Sexuálny terapeut zodpovie vaše otázky - 1. diel

Niektorí ľudia nie sú spokojní so svojím sexuálnym životom, ale nemajú tušenie, ako napraviť všetko, čo ich brzdí. Iní majú dokonca aj ťažkosti určiť, v čom je problém. Sexuálni terapeuti pomáhajú svojim pacientom prísť tomu na kĺb a vymyslieť riešenie.

Jedným takým sexuálnym terapeutom je aj Ian Kerner, ktorý je tiež autorom novej knihy So Tell Me About the Last Time You Have Sex (Tak mi povedz, aký bol tvoj posledný sex). Kerner prirovnáva svoj prístup k sexuálnej terapii k tomu, ako Sherlock Holmes vyšetruje miesto činu. Sexuálne problémy sa podľa neho môžu rodiť z mnohých rôznych faktorov - môžu to byť fyzické, psychologické, výsledky minulých vzťahov alebo niečo iné - čo znamená, že pacienti často nevedia, prečo majú problém.

"Je to záhada a musím hľadať stopy a mám veľmi špecifický spôsob, ako zistiť, o čo ide. Vraciam sa na miesto činu - keď mal pacient naposledy sex," hovorí Kerner.
Odtiaľ vlastne pochádza aj spomínaný názov jeho knihy.

"Každá sexuálna udalosť je príbeh so začiatkom, stredom a koncom - to, čomu hovorím sexuálny scenár. A ja pomáham pacientom prepísať ich sexuálne skriptá, aby zvýšili svoje potešenie, dostali sa na druhú stranu problému alebo len autentickejšie vyjadrili svoju sexualitu," vysvetľuje Kerner.

Vzhľadom k tomu, že sa Ian Kerner stretol počas svojho pôsobenia ako sexuálny terapeut s mnohými pacientmi a má tak veľa skúseností, bolo mu položených pár zaujímavých otázok, na ktoré rád odpovedal.

Vyspovedanie sexuálneho terapeuta Iana Kernera

V čom sú v sexe muži najviac neistí?

Mení sa to z roka na rok, ale v dnešnej dobe je to úzkosť založená na výkone, ktorá vedie k erektilnej nepredvídateľnosti. Mnoho mužov sa obáva, že si skazili mozog pornom a teraz nemôžu dosiahnuť pravidelné erekcie. Nemajú problémy s erekciou osamote, ale s partnerom to nie je vždy stopercentné. Vždy im hovorím, aby sa uvoľnili, o porno nejde. Sledovanie porna je ľahké, v súkromí samozrejme budete uvoľnení a vďaka tomu bude všetko klapať, ako má. Ale skutočný sex so skutočnou osobou môže byť skľučujúci. Človek sa bojí hŕbu vecí a úzkosť je nepriateľom erekcie číslo jedna. Úzkosť uvoľňuje adrenalín do krvného riečišťa, čo zastaví erekciu. Dobrou správou je, že som sa málokedy stretol s problémom sexuálnej funkcie, ktorý by nebolo možné zvládnuť a prekonať.

Čo hovoríte mužom, ktorí majú úzkosti zo svojho malého penisu?

Venujte sa klitorisu! Aj keby ste mali najväčší penis na svete, neznamenalo by to, že by ste svoju partnerku urobili šťastnou. Klitoris je na povrchu vulvy a reaguje na stimuláciu, nie na penetráciu. Všetky citlivé nervové zakončenia vo vnútri pošvy sú umiestnené v prvých niekoľkých centimetroch a obklopujú pošvový vchod, takže ak by ste si mali vybrať medzi dĺžkou a šírkou, to druhé je lepšie. Na veľkosti záleží v našich mysliach, nie vo fyzickej realite, ktorá vytvára potešenie. Ako často hovorím a napísal som to aj vo svojej knihe She Comes First - jazyk je mocnejší ako meč.

Aké sú najlepšie polohy pre mužov, ktorí majú menej ako priemerný penis?

Na vyššie uvedenú otázku vždy odporúčam, aby v intímnej oblasti prevažoval outercourse (vonkajší styk), do ktorého sa radí manuálna a orálna stimulácia, a zvyšok vyplnil intercourse (vnútorný styk). Napriek tomu ale existujú polohy, ktoré sú vhodnejšie ako ostatné. Ide napríklad o polohy, pri ktorých je žena hore - tá je skvelá pre mužov s menšími penismi, pretože tak žena môže ovládať stimuláciu, tlačiť klitoris k partnerovej lonovej kosti a trieť sa. V takejto polohe aj malý penis bude žena cítiť tam, kde to má význam. Dokáže sa preto dostať presne tam, kam chce.

Počuli ste niekedy o nejakom príšernom sexuálnom zranení? Ktoré bolo najhoršie?

Tie najpríšernejšie zranenia sú podľa mňa tie, o ktorých nehovoríme a žijeme s nimi v tichom zúfalstve každý deň: predstieranie orgazmu, pretože sex nefunguje tak, ako by mal, neúprimnosť v problémoch v sexuálnom vzťahu, nekomunikovánie o bolestiach pri sexe alebo traumách. To sú tie naozajstné zranenia, ku ktorým dochádza v spálni. Ale áno, ak chcete zaujímavú odpoveď na vašu otázku, mal som aj pacienta, muža, ktorý stále nosí chrbtovú ortézu, pretože sa pri sexe v sprche pošmykol a spadol.

Koľko porna je podľa vás až priveľa? Kedy už hovoríme o závislosti?

Neexistuje závislosť na porne takým spôsobom, akým by niekto mohol byť závislý na alkohole alebo iných látkach. Tieto druhy trvalých zmien v mozgu sa u pornografie proste nestávajú, dokonca k tomu nemajú ani blízko. Na túto tému by som mohol napísať 100 stránok, ale poviem vám toto: ak si myslíte, že príliš masturbujete pri porne, skúste masturbovať s nejakými inými podnetmi - skúste to trochu oldschoolovo a využite svoju predstavivosť k fantazírovaniu o rôznych scénach alebo si prečítajte nejaké erotické poviedky.

Ak je váš zvyk, ktorý ste si na porne vypestovali, problematický, považujte to za príznak niečoho iného. Sledujte, či sa náhodou nejedná skôr o únik z depresie alebo úzkosti alebo zvládania osamelosti. Alebo preto, že sex, ktorý sledujete v porne, je viac vzrušujúci než sex, ktorý máte v reálnom živote? Ak je to váš prípad, neobviňujte porno - zamerajte sa namiesto toho na to, čo by ste mali zmeniť v sexe, ktorý máte v reáli. Tiež väčšina mužov, s ktorými pracujem a ktorí majú pocit, že sú závislí na pornografii, naozaj nemajú problém rýchlo znížiť frekvenciu sledovania porna a veľmi rýchlo pocítiť pocit úspechu. Napríklad, ak sledujete porno/masturbujete dvakrát denne, môžete to obmedziť napríklad na jedenkrát denne?

Ak sa pár snaží znovu zapáliť iskru milostného života, ale opakovane sa im to nedarí, kedy im odporúčate rozchod?

Keď jeden alebo obaja partneri už nemajú ochotu na tom pracovať. Problémy s túžbou sú veľmi časté, tiež sa nimi podrobne zaoberám vo svojej novej knihe So Tell Me About The Last Time You Had Sex. Je veľmi bežné, že dvaja ľudia vo vzťahu majú každý iný rámec túžby (napríklad spontánny a responzívny) a aby som pomohol párom v sexuálnej synchronizácii, dávam im domáce úlohy. Tejto domácej úlohe hovorím "okná ochoty", pretože si vyhradzujú časové okno a nemusíte zrovna nespútane túžiť, potrebujete len ochotu. Nepotrebujete túžbu k tomu, aby ste pracovali na probléme s túžbou. Kým existuje ochota, existuje cesta. Ale keď jeden alebo obaja partneri nemajú ani trochu ochoty, často to pre nich znamená koniec.

Ako by sa mal pár rozhodnúť, či je pre nich otvorený vzťah tým pravým?

Dôležité je, či uvažujete o nemonogamnom vzťahu ako o riešenie vášho sexuálneho problému (napríklad pretože ste sa ocitli v stereotype) alebo máte pocit, že ste naozaj obaja temperamentne naladení na to, aby ste neboli monogamný? Ak by ste mali so svojím partnerom naozaj dobrý sexuálny život, chceli by ste mať aj naďalej otvorený vzťah? Nehovoriac o tom, že otvorené vzťahy nie sú dobrým spôsobom, ako sa vyhnúť problémom, naopak. Ak je vzťah stále silný, je ťažšie vyjednávať a zvládnuť ho, keď začatie otvoreného vzťahu vychádza z neuspokojenia potrieb. Vždy sa budem snažiť vo vzťahu pracovať zvnútra von (len s vami dvoma), než to budem riešiť mimo váš vzťah.

V ideálnom prípade máte spolu stále horúci sex a potom sa rozhodnete ísť do otvoreného vzťahu, čo vyústi v ešte horúcejší sex. Niektoré páry ale preskočia párovú terapiu alebo sexuálnu terapiu a prejdú rovno k otvorenému vzťahu, ale úprimne povedané, je toho toľko, čo by sa malo dopredu prebrať, pretože ľudia majú často veľmi odlišné predstavy o tom, čo každý z nich chce. Podľa môjho názoru najviac uspejú tie páry, ktoré majú najmenej pravidiel. Niekedy sa objavia páry, ktoré chcú ísť do otvoreného vzťahu, a požiadajú ma, aby som si prečítal niektoré pravidlá, ktoré vymysleli. Raz som vytlačil celý ich dokument (ich e-mailovú korešpondenciu) a bolo to cez 100 stránok. Ľudia, ktorí majú menej pravidiel, si spravidla vzájomne viac dôverujú.

Aký je najčastejší fetiš, ktorý sa ľudia hanbia priznať svojmu partnerovi? A čo takým ľuďom radíte?

Všeobecne nestretávam príliš veľa pacientov, ktorí majú nejaké brutálne fetiše, ale každý deň sa stretávam s pacientmi, ktorí majú drsnejšie erotické túžby, ktoré ich skutočne vzrušujú, ale zdráhajú sa ich zdieľať s partnerom zo strachu, že budú súdení. Napríklad sa jedná o túžbu chcieť byť zviazaný, mučený šteklením, nosiť plienku, hrať sa na rôzne vekové kategórie (deti, starí) alebo len chcieť preskúmať nejaké BDSM. Ak neprijmete svoje erotické túžby a budete sa ich snažiť v sebe dusiť, začnete o tom premýšľať stále dookola, až vám bude pripadať, že je to váš fetiš. Ale ak sa týmto túžbam oddáte a dovolíte im, aby z vás vyšli von a budete ich realizovať, môžu veľmi dobre koexistovať s ostatnými, možno trochu bežnejšími sexuálnymi praktikami. Keď ich budete pred partnerom schovávať, bude vám pripadať, že nie ste nikdy spokojní a že je s vami niečo zle.

Ian Kerner zodpovedal ešte niekoľko ďalších otázok, ktorým sa budeme venovať v ďalšom diele článku. Zaujíma vás, na čo sa ľudia najčastejšie pýtajú ohľadom masturbácii? Alebo čo robiť v prípade, že sa hanbíte mať sex v dome, v ktorom bývate so svojimi deťmi? Nenechajte si ďalší diel ujsť! Pri čakaní na neho si zatiaľ môžete písať žhavé správy na erotickej zoznamke.

[Lil]