Sex vo vzťahu: Máte ho tak akurát?

Čo myslíte, existuje nejaká hranica, ktorá by určovala, koľko sexu je ešte v poriadku a kedy už ste na tom zle? Aké sú priemerné hodnoty pre nás aj pre Európanov, ako sa s tým s partnerom vysporiadať a ako mať spokojný sex? To všetko sa dozviete!

Dozvedieť sa o sexe tých druhých pravdu je nereálne. Niekto preháňa, iný sa naopak podceňuje alebo hanbí. Keby sme ale skutočné fakty, ako to kto má, poznali, náš vlastný posteľový život by mohol byť spokojnejší. Neveríte?

Najčastejšími námetmi košiľových rozprávačiek sú počty milencov či mileniek a tiež hotové báchorky o tom, koľko hodín v kuse a koľkokrát za noc dokáže ten či onen súložiť... Väčšinou sa tieto vety nezakladajú na pravde, iba ak by sa partneri občerstvili napríklad viagrou - mimochodom je stále na predpis a k dostaniu už pre obe pohlavia. Častejšie preháňajú muži, najmä tí posilnení alkoholom. Skutočnosť nebýva tak ohromujúca. Ženy si o intímnostiach vykladajú tiež, ale bývajú zdržanlivejšie, predovšetkým v priznávaní, koľko že mužov v posteli mali. Čo majú spoločné všetci, je, že o tom, ako veľmi im to doma neklape, zvyčajne mlčia.

Nie sme na tom najhoršie

Skutočné čísla založené na serióznych prieskumoch vykresľujú slovenskú posteľovú realitu nasledovne: milujeme sa v priemere dvakrát týždenne, čo vychádza asi tak na 107 stykov za celý rok. O niečo aktívnejšie sú národy z východnej Európy - tie mávajú okolo 150 stykov ročne, najlenivejší z Európanov sú Švédi, tí si užijú okolo 100 stykov ročne.

Je sex dvakrát týždenne dosť? "Pre niekoho je to málo, zvlášť pre mladšie vekové skupiny. Avšak od určitého veku je milovanie dvakrát týždenne skôr ideálnou métou, ku ktorej sa partneri snažia dostať. Ani v tom sa Slováci od ostatných národov príliš nelíšia," komentuje sexuálne správanie Slovákov sexuológ a autor mnohých výskumov o sexuálnom správaní Peter Weiss. Otázkou zostáva, ako veľmi, alebo ako málo na týchto číslach záleží. Čo je vlastne tak akurát, aby sme boli pod perinou naozaj a hlavne dlhodobo spokojní?

Buďte spontánni

Sex je vec natoľko individuálna, že univerzálne číslo, ktoré nám zaručí rodinné šťastie, neexistuje. "Číslo 'tak akurát' je jednoducho to, čo vyhovuje spoločne oboma. A hlavne to, na čom sa bez hádok a výčitiek dokážu partneri dohovoriť," tvrdí známy rodinný poradca Peter Šmolka. Všeobecne známym faktom je, že muži medzi tridsiatkou a štyridsiatkou chcú sex častejšie než ich partnerky, pred päťdesiatkou sa ale karty obracajú a sex vyžadujú častejšie ženy. Podľa Petra Šmolku by sa mal ten, kto po sexe túži viac, vedieť prispôsobiť. Je to ako s chôdzou do kopca. Vždy sa musí počkať na toho vzadu. A pokiaľ možno mlčky. "Keď sa totiž budete partnerovi stále pripomínať a predhadzovať mu to, hrozí strata spontánnosti, ktorá je v milovaní veľmi podstatná," upozorňuje psychológ.

Všetko sa dá napraviť

Tridsaťpäťročný Peter (meno sme zmenili na jeho žiadosť) sa oženil pred siedmimi rokmi a sex s manželkou označoval v prvých dvoch rokoch za úžasný. "Moja žena nebola proti rôznym obmenám klasiky, oboch nás to veľmi bavilo, spávali sme spolu aj dvakrát za deň. Jej sa to vždy páčilo najviac ráno. Navyše sa smiala, že to má miesto posilňovne, pretože pri sexe človek spáli kvantum kalórií," rozpráva Peter. Situácia sa zmenila po narodení prvého syna. "Manželka prestala mať o milovanie záujem. A keď už na to prišlo, ako by bola duchom neprítomná a orgazmus už tiež nemala. Skúšal som všeličo. Kupoval jej darčeky, keď syn zaspal, pomáhal som jej s radom domácich povinností, aby nebola tak vyčerpaná. Nepomáhalo nič. Odmietla so mnou o tom aj rozprávať, pretože vraj o nič nejde, že to preháňam a robím z komára somára. Keď sa narodil druhý syn, odmietala ma úplne. Vyhovárala sa na tisíc vecí."

Peter navrhol manželskú poradňu a sexuológa. Na to nakoniec manželka po dlhom prehováraní pristúpila. "Po pol roku, keď sme spoločne na terapiu dochádzali, sa situácia zlepšila. Ja som sa zmieril s tým, že dvakrát denne už to nebude nikdy, teraz mi stačí aj raz za týždeň. A mám pocit, že žene už sa vracia znovu na sex chuť."

Nezabúdajte o sexe hovoriť

Petrov príbeh je v niečom veľmi typický, ale zároveň výnimočný. Problémy so sexom po narodení detí prežíva väčšina rodičov, ale len celkom výnimočne sú partneri schopní sa zdvihnúť a zaklopať na dvere u odborníka. "Väčšina Slovákov totiž ešte stále svoj partnerský život od toho sexuálneho oddeľuje, ako by nemal so spokojným manželstvom nič spoločné. Manželia sa spolu bavia o všeličom, o posteli však takmer nikdy. Nakoniec sa počas terapie dostaneme k tomu, že ide práve o sex. Jedni ho majú veľa, iní málo a už vôbec si nedokážu povedať, ako sa im to páči alebo čo by si priali. A to je veľká chyba," potvrdzuje sexuologička Laura Janáčková. Sex je navyše jedna z mála vecí, o ktorých sa chcú muži naozaj rozprávať. Aj po rokoch. Otvorenosť v oblasti sexuality je teda tou najlepšou obranou proti nude v posteli. Väčšine mužov navyše nezáleží ani tak na tom, ako často pár sex prevádzkuje, ale či ženu naozaj baví a dokáže si ho užiť. Potom je spokojný aj muž.

Otázky pre odborníka

Na otázky odpovedal sexuológ Prof. Peter Weiss.

Ako veľmi je dôležitý samotný orgazmus?

"Celkom dosť. Zvlášť u žien zďaleka nie každé milovanie orgazmom končí. Ak však žena orgazmus nedosahuje dlhodobo, môže to vyústiť až v odpor k milovaniu, a to so všetkými negatívnymi dôsledkami."

Sú ženy, ktoré orgazmus nikdy nedosiahli a nijako im to nevadí. Sú aj niektoré, pre ktoré to bez orgazmu nie je sex. Musíte ale partnerovi oznámiť dve podstatné veci. Po prvé, že to takto cítite, a po druhé, ako najlepšie dosiahnete orgazmus. Nemusí to byť totiž v priebehu penetrácie, ale využiť môžete manuálnu stimuláciu, orálny sex alebo erotické hračky.

Každého piateho trápi predčasná ejakulácia. Ohrozuje to aj partnerstvá?

"Ak má muž doma vaginálne vzrušivú ženu, tak rozhodne. Tá totiž potrebuje k dosiahnutiu orgazmu určitú dĺžku súlože, ktorá sa pohybuje okolo sedem minút. Avšak muž, ktorý má spomínaný problém, končí asi po dvoch minútach od začiatku súlože."

Ako sme spomenuli vyššie, aj vaginálne vzrušivá žena nemusí dosiahnutý orgazmus len vyložene pri sexe samotnom, teda sa muži nemusia až zas tak stresovať a počítať minúty.

Čo to môže znamenať?

"Partnerku to skôr alebo neskôr začne frustrovať, pretože nemôže prežívať orgazmus a uspokojenie. V takom prípade potom samozrejme musíme počítať s negatívnym vplyvom aj na ostatné oblasti partnerského spolužitia. Už preto by mali muži s touto dysfunkciou rozhodne vyhľadať odborníka a začať s ním tento problém riešiť."

Sex po šesťdesiatke

Čím menej je pri sexe tlakov, tým spokojnejší máme milostný život. Aj vo vysokom veku. Vyplýva to zo štúdií sexu ľudí po šesťdesiatke. Vo veku medzi 65 a 74 rokmi má pravidelný sex v priemere 50 percent z nich. Okrem iného respondenti uvádzali, že im sexuálny život kvitne aj preto, že už sa v tomto veku nemusia trápiť, koľkokrát týždenne a ako majú súložiť. Verejne to priznala aj herečka Jane Fonda, keď vyhlásila, že po sedemdesiatke prežíva najlepší sex svojho života. Tvrdí, že je to preto, že už nerieši hlúposti.

Ako mať spokojný sex?

• Nehovorte stále o deťoch (vnúčatách), práci a povinnostiach. Keď máte večer konečne pokoj, snažte sa vzťah posilňovať vzájomnou intimitou. Nemusí ísť priamo o súlož, do kategórie sex totiž patrí aj maznanie, hladenie a dotýkanie sa.
• Ak máte v posteli problém, hovorte o ňom a nepredstierajte, že sa nič nedeje. Nesúlad v sexe uvádza ako hlavný dôvod k rozvodu 40% slovenských párov, väčšina z nich však o sexe nikdy predtým otvorene nehovorila.
• S partnerom nebuďte kamaráti, pre ktorých nie je sex dôležitý. Je! Zdieľaná intimita vzťah posilňuje, kamarátov a kamarátky si hľadajte inde. Samozrejme je ale vždy plus, keď si s partnerom dobre rozumiete nielen v sexe. Ten by ale vo vzťahu skrátka nemal chýbať.
• Nerezignujte na lichôtky a pochvalu. Aj po dvadsiatich rokoch potrebuje muž vedieť, že je v očiach svojej ženy Muž s veľkým M, ona zase, že ho neustále priťahuje a baví.
  Každá piata žena túži podľa štatistík vyskúšať v posteli niečo nové. Ak patríte medzi nich, nehanbite sa o tom svojmu mužovi povedať. Šťastný manžel je ten, ktorého žena si sex s ním užíva. S chuťou teda privíta sexuálnu pomôcku, lubrikant, sexy bielizeň aj novú polohu.

Dostatok sexu vo vzťahu je realitný pojem a vždy by ste mali premýšľať skôr nad tým, či ste obaja naozaj spokojní a ani jednému nič nechýba. Potom sa snažte dôjsť ku kompromisu, ale ani jeden sa do ničoho nenúťte. Skúste si sex nejako ozvláštniť, aby ste sa na neho tešili - muž ocení, keď si žena kúpi peknú spodnú bielizeň alebo keď sa s ním pozrie na porno, žena ocení, keď sa budete dlhšie venovať predohre alebo sa s ňou pozriete pred spaním na romantickú komédiu, ktorú budete sledovať v objatí. Nemusí to platiť do bodky, vy poznáte svojho partnera najlepšie.

A ak vám partner chýba na také krásne trávenie večerov (s následným sexom), môžete ho nájsť na sex zoznamke.

[Lil]