Strach hovoriť o sexe nás zbytočne obmedzuje

Keď sa s partnerom bavíme o sexe, často zatajujeme svoje skutočné túžby. A to nielen pred partnerom, ale aj pred sebou samým. Prečo to robíme? Prečo je pre nás také ťažké o sexe otvorene hovoriť aj s partnerom, ktorého poznáme roky?

Niektorí ľudia s tým nemajú problém a otvorenosť v sexe je asi to posledné, čo by ich trápilo. Sú to pôžitkári a do značnej miery aj sebci, takže sa vždy chcú cítiť dobre. V posteli aj mimo nej. Naučili sa už dávno povedať "nie" vo chvíli, keď sa im čokoľvek nepáči, alebo si určovať tempo, akým sa bude všetko odohrávať. Myslíte si, že sa druhej osobe nemusí vôbec páčiť, že je všetko len podľa nich? Tak úplne to neplatí.

Títo ľudia sú totiž k svojmu partnerovi otvorení a toto presne ten druhý veľmi ocení. V skutočnosti partneri milujú otvorenosť v sexe od druhého, je vyzývavá, príťažlivá a dráždivá. Baví ich, vedia, na čom sú, "nakopne" ich ten domnelý nedostatok hanblivosti (ktorý je skutočne domnelý) a keď cítia, že majú zelenú, aj oni prestávajú skúmať, čo sa hodí povedať a čo nie. V posteli totiž platia trochu iné pravidlá. To sa len zdá, že ich veľa ľudí nepozná. A tak sa na partnerov usmievame po predstieranom orgazme, vyhovieme im, aj keď práve nemáme na to chuť, a nevedome tak ubližujeme sebe, svojim partnerom aj vzťahu celkovo.

Sú naše túžby niečo, za čo by sme sa mali hanbiť?

Všeobecne vzaté, k predstieraniu nás vedie najčastejšie hanblivosť, strach a tiež dlhotrvajúce spoločenské predsudky, dávne morálne kódexy, prudérni rodičia, nevhodní prví alebo predchádzajúci milenci, nedostatok sebavedomia a mnoho ďalších vecí a okolností. "Obávame sa reakcie partnera, nechceme vyzerať divne a nechceme druhého zraniť. Ženy sa tiež často boja, že sa partnera nejako dotknú, prestanú ho priťahovať, alebo že ho môžu stratiť," vymenúva Jana Mašková Zimolová, lektorka v oblasti sexuality a intímnych vzťahov, ktorá v priebehu svojej praxe zistila, že ženy svoje potreby často ani nevedia definovať. Nikto ich totiž neučil, ako o sexualite a intimite hovoriť, nevie, ako povedať, čo cíti. Preto radšej mlčia.

Identita v spoločnosti verzus identita v posteli

Nutnosť plnenia spoločenských úloh nám veľmi neprospieva. Sme dcéry, synovia, matky, otcovia a máme svoje úlohy v práci... a v každej úlohe máme nejaký kus seba. A k tomu všetkému masku, ktorú predkladáme všetkým ako skutočnosť aj napriek tomu, že s tým (s nami) nemá nič spoločné. To je mimochodom dôvod, prečo nie sme spokojní aj v iných oblastiach svojho života.

V sexe to potom vedie ku komplikáciám. Snažíme sa zapáčiť iným, nepáčime sa sami sebe, a potom ani partnerom (práve kvôli tomu, že sa nepáčime sami sebe - čo je ťažké pripustiť). "Ale ak by sme dobre poznali svoju hodnotu, boli by sme zdravo sebavedomí a v súlade so sebou, tak by sme nič nepredstierali a ničoho sa nebáli. Tiež by sme vedeli, že dôležité je byť otvorený a úprimný. A či chceme cítiť vzájomné spojenie, musíme najskôr začať hovoriť pravdu. to, čo skutočne cítime," opisuje lektorka, podľa ktorej je to dôležité začať praktizovať hneď od začiatku vzťahu.

V tej dobe sa totiž chceme zapáčiť druhému najviac, špekulujeme o tom, čo je v poriadku a čo by dotyčného mohlo odradiť, a to všetko namiesto toho, aby sme mu v posteli predstavili svoje skutočné ja. Namiesto toho, aby sme mu dali možnosť vidieť nás krásne, zmyselné, romantické alebo túžiace po nekonečnom bozkávaní - takých, akí skutočne sme. To, ako si to nastavíte na začiatku vzťahu, ovplyvní, ako sa bude vzťah odvíjať ďalej. A chcete to, čo chcete, alebo to, čo si myslíte, že by ste mali chcieť?

Zmena nemusí byť zlá

Do situácie "neviem, ako mu/jej to mám povedať" sa môžete dostať aj v neskoršej časti vzťahu. Dokonca aj v takom vzťahu, v ktorom bol váš milostný vzťah roky vzrušujúci. A naraz? Niečo sa zmenilo. Možno vy, možno partner, možno vaše chute alebo túžby, nesplnené prianie? Zrazu skrátka cítite, že to nie je ono... Prečo sa to celé odohráva, dobre vysvetľuje napríklad kniha The Erotic Mind od amerického psychoterapeuta Jacka Morina.

Túto knihu Morin napísal v spolupráci so sexuologickým bodyworkerom. Okrem toho sa v nej dočítate, že situácia, keď zrazu necítite vo vašom vzťahu sexuálne uspokojenie, je normálne, pretože všetci sa predsa vyvíjame. Mení sa naše vnímanie, prežívanie a samozrejme aj potreby. Zrejú. Že chceme zmenu, znamená, že žijeme. Zmena je život, hovorí sa predsa. A to je dobre. Posunúť svoj milostný život ďalej, objavovať nové veci, znovu sa prekvapovať a nechávať sa prekvapiť... To je predsa prínosné pre oboch partnerov. Obzvlášť keď partnerovi skutočne navrhnete možnosť objavovať ďalšie veci a nezahrniete ho výčitkami.

Skúste ísť konečne s pravdou von

Aj keď už veľmi dlho v sebe držíte tajomstvo o nevyhovujúcom sexuálnom živote, nemusíte to robiť aj ďalej. Vymažte si z hlavy nastavenia, ktoré vám našepkávajú, že budete "tí zlí". Že vás partnerzrazu uvidí ako klamára. Jana Mašková sa snaží vykresliť ideálne situácie: "Ak žena po rokoch vzťahu povie: 'Miláčik, nikdy som s tebou neprežila skutočný orgazmus. Roky som si myslela, že nie som v poriadku a nevedela som, ako ti to povedať, pretože som sa hanbila a bála, že by ťa to mohlo raniť. Milujem ťa a chcem si s tebou milovanie užívať, pomôžeš mi?'... nemôže to jej partner považovať za klamstvo, ale skôr za akt dôvery, odvahy a prejav lásky a malo by mu to byť ľúto. Ľúto kvôli tomu, že jeho žena ešte nemala šancu prežiť to, čo on rád prežíva, ľúto preto, že si to celé tie roky nevšimol. A hneď vzápätí by sa mal zamyslieť nad tým, čo ju vlastne viedlo k tomu, že mu o tom za celú tú dobu nepovedala."

Táto situácia tiež preverí, že máte toho pravého partnera - pretože človek, ktorý vás v takej situácii odsúdi, rozhodne nie je ten "pravý", aj keď sa určite nájdu aj takí, ktorým to pekne zamotá hlavu a vezme im to na chvíľu pevnú pôdu pod nohami. Nemôžeme ich hádzať do jedného vreca s tými, ktorí sú pre vzťah naozaj nepoužiteľní.

Skúmajte, skúšajte, experimentujte a hrajte sa

A ako ste na tom v súčasnej dobe vy? Či už ste na začiatku alebo práve oslavujete desiaté (alebo viac) ročné výročie, alebo si užívate radovánky končiace spoločným orgazmom alebo sa uspokojíte aspoň s malým potešením, pamätajte si o sexe to hlavné: Milostný život je otázka hľadania, skúmania, bádania. Je to hra, rozkoš, slasť a potešenie. Je to stále sa meniaci, živý proces, akt, ktorý môže vyzerať každý večer inak. A je len na nás, koľko a čo do toho investujeme.

Ako byť viac otvorení?

Píšte partnerovi žhavé správy

Ak je pre vás ťažké hovoriť o sexe, môžete partnerovi písať žhavé správy, či už v podobe sms, správ na sociálnych sieťach alebo napríklad na našej online sex zoznamke. Nebudete si pripadať tak divne a partnera naučíte, že keď mu príde správa od vás, nemusí to byť vždy úloha, čo všetko máte kúpiť.

Buďte úprimní

Nič nezatajujte a hovorte konkrétne. Keď poviete vetu: "Myslím si, že mám erotogénnu zónu na prsiach." - naozaj to partnerovi nepovie toľko, ako keď zvolíte vetu: "Vzrušuje ma, keď mi dráždíš bradavky." Mnoho ľudí má v posteli radšej neslušné správanie a slová. Lenže pre niekoho môže byť ťažké ich hovoriť človeku, s ktorým sa ešte nedávno romanticky vodil za ruku, kedy nasledovalo nežné milovanie. Aj tak ale partner vaše snahy určite ocenia. A ak nie, nič sa nedeje, aspoň ste to skúsili.

Hovorte len za seba

Nečakajte, až o tejto téme začne hovoriť váš partner (možno by ste sa tiež nikdy nemuseli dočkať) a začnite vy. Najskôr sa ho spýtajte, čo mu robí dobre, ale aj na to, aké láskanie považuje z jeho strany za zbytočné. Potom mu povedzte, čo vás vzrušuje, čo naopak nemusíte a kde máte rôzne erotogénne zóny, ktorých sa môže dotýkať. Až sa budete zverovať so svojimi sexuálnymi fantáziami, robte to opatrne, najmä ak sú trochu nezvyklí.

Dohodnite sa na určitom prvom kroku

Ak máte už za sebou spoločný rozhovor na tému milostný život, boli ste úprimní, hovorili ste sami za seba, prestali ste sa zaoberať tým, čo bolo, a začali ste plánovať, ako to zmeniť, je ten pravý čas na to, aby ste sa dohodli na prvom kroku. Určite si nejaký cieľ, napríklad že sa do konca týždňa spoločne vydáte do sex shopu. Keď budete mať chuť, môžete sa neskôr vydať na pohárik vína a zažijete nielen pekné popoludnie, ale ešte budete mať dobrý pocit z toho, že sa vo vzťahu posúvate ďalej. Smerom k lepším a zmyselnejšom zajtrajškom.

Dajte šancu literatúre

V škole sme sa toho o sexe veľa nenaučili, ale nikdy nie je neskoro to napraviť. Skúste si prečítať pár kníh zameraných na sex, milostný život a sexuálne hry alebo si prečítajte naše články, ktoré zaraďujeme do kategórií Zo sveta sexu, Erotické pomôcky, Pornohviezdy a inšpiráciu môžete nabrať aj v Poviedkach.

[Lil]