Sexuálny terapeut zodpovie vaše otázky - 2. diel

Sexuálny terapeut Ian Kerner odpovedá na zaujímavé otázky o sexuálnom živote. Poradí vám, ako prísť na to, čo konkrétne vás ťaží v intímnom živote a ako sa s týmito problémami vysporiadať.

Pred pár dňami vyšiel prvý diel článku Sexuálny terapeut zodpovie vaše otázky v ktorom sexuálny terapeut Ian Kerner odpovedal na otázky týkajúce sa okrem iného veľkosti penisov, závislosti na porne alebo ako spoznať, že je pre vás otvorený vzťah to pravé. Dnes budeme v otázkach pokračovať.

Aké najčastejšie otázky vám kladú ľudia ohľadom masturbácie?

Ich najčastejšia otázka sú varianty na otázku: "Robím to zle?". Napríklad často počujem otázky: "Je to zle, keď využívam toľko tlaku?" "Môžem byť závislá na svojom vibrátore? Nepoužívam ho veľmi často?" "Je to zle, keď masturbujem na mäkkom, chlpatom koberci a triem sa o neho?" Sú to len niektoré z otázok, ktoré sa mi teraz vybavili, inak ich je oveľa viac. Ľudia sa obávajú väčšinou úplne zbytočne a veľmi nad vecami premýšľajú. Na jednej strane je to dobre, že nerobia niektoré veci bezmyšlienkovite, na druhú stranu to spôsobuje veľa strachu a úzkosti, ktoré nie sú pre intímny život žiaduce.

Čo im na to odpovedáte?

Neexistuje žiadny zlý spôsob masturbácie, ale je možné si zvyknúť na druh stimulácie, ktorá sa nemusí vždy hodiť k sexu s človekom, najmä ak ste pri masturbácii zvyknutí na určitý druh tlaku alebo trenie. Ale toto je naozaj zvládnuteľný problém. Len si asi na týždeň dajte od tohto spôsobu uspokojovania pauzu. Skúste vymeniť svoju dominantnú ruku za tú nedominantnú (pravák bude masturbovať ľavou) alebo začnite namiesto vibrátora používať prsty. Alebo si zájdite do obchodu pre čistenie kobercov a dajte tomu svojmu očistnú kúru a nechajte ho odpočinúť. Vo väčšine prípadov sú moje rady aj ich splnenie veľmi jednoduché a neskrýva sa za nimi žiadna zradná zložitosť.

Prečo si myslíte, že stále existuje problém s orgazmom?

Pretože viac ako 90 percent heterosexuálnych párov spolieha iba na vnútorný pohlavný styk pri vytváraní rozkoše a existuje takzvaná CVD (clitoro-vaginal dištancia, klitoro-vaginálna vzdialenosť), čo je oblasť na ženskej vulve medzi žaluďom klitorisu a vaginálnym vchodom. Táto vzdialenosť sa môže u každej ženy líšiť, ale väčšinou je od 3 do 6 centimetrov a v závislosti na tejto vzdialenosti budú niektoré polohy vnútorného pohlavného styku stimulovať klitoris iba prerušovane, zatiaľ čo iné dokonca nemusia vôbec. Znovu vyzdvihujem prínos vonkajšieho styku (outercourse), do ktorého spadá manuálna a orálna stimulácia.

Čo radíte mužom, ktorí sú nesvoji z toho, že ich partnerka používa erotické pomôcky?

Nech sa cez to prenesú. Prežívame zlatý vek sexuálnych hračiek a vy by ste boli hlúpi, aby ste nevyužili všetku zábavu, ktorá je k dispozícii. Dnešné sexuálne hračky sú lepšie navrhnuté a kreatívnejšie než kedykoľvek predtým. Práve sme hovorili o probléme s orgazmom, ktorý predstavuje takmer 80 percent žien, ktoré nemôžu dosiahnuť orgazmus len z pohlavného styku. Keď ale pridáte do akcie malý klitorálny vibrátor, všetko sa otočí o 180 stupňov. Keby každá z týchto žien použila tento vibrátor, štatistiky zobrazujúce problémy s orgazmom by sa úplne zmenili. Erotické hračky pomáhajú vyriešiť tento problém.

Ako najlepšie zistiť, či by partner mal záujem o sex na prvom rande? (Bavíme sa o čase mimo COVID)

Som ženatý viac ako 20 rokov. Nebol som na prvom rande od roku 1999. To, čo hovorím single ľuďom, je sústrediť sa na prítomnosť a spojenie len a len v túto chvíľu. Existuje koncept zvaný "neural entrainment", ktorý sa stane, keď sú dvaja ľudia synchronizovaní. Je to ako byť v stave vzájomného toku. Ako keď niekoho tlačíte na hojdačke a necháte sa do toho vtiahnuť. Alebo keď tancujete a úplne zabudnete, kde ste, čo robíte, vaše telo robí všetko samo. K takémuto unášaniu môže dôjsť aj vo chvíli, keď s niekým hovoríme, keď niekoho bozkávame a keď máme sex. Keď ste uvoľnení a unášaní, môžete v tú chvíľu cítiť generované erotické teplo - a to je to, čo si pamätám z roku 1999. Zjednodušene povedané teda moja rada znie, že sa vždy musíte na danú situáciu napojiť, rovnako tak na druhého človeka, a neriešiť, čo bolo, alebo čo bude. Dôležité je to, čo je práve teraz, a ako to obaja v túto chvíľu cítite.

Čo radíte rodičom, ktorí sa boja mať sex v dome, v ktorom sa nachádza ich deti?

Neexistuje žiadna štúdia, ktorá by naznačovala, že dieťa bolo niekedy akokoľvek psychicky poškodené tým, že vstúpilo do miestnosti, v ktorej si zrovna jeho rodičia užívali sex. Existuje však veľa štúdií, ktoré naznačujú, že rodičia, ktorí spolu nemajú sex, si tak ničia manželstvo. Šťastné deti majú šťastní rodičia a šťastní rodičia majú sex. Preberte si to a skúste to. Opäť ide o ochotu - tam, kde je ochota, vždy existuje cesta. Nedávno som pracoval s manželským párom s deťmi, ktorí si sťažovali, že nikdy nemajú čas a vždy majú dieťa v posteli. Keď som sa ich spýtal na ich sexuálnu histórii, nebolo to tak dávno, čo mávali sex v autách, vo výťahoch, na schodiskách, v lietadlách. Bože, a teraz mi hovoríte, že nemôžete prísť na to, ako mať sex vo svojom vlastnom dome! Vidíte, ako je to celé absurdné?

Prečo sa mnoho heterosexuálnych mužov vyhýba používaniu lubrikačného gélu? Čo sa s tým dá robiť?

Žijeme vo svete, kde si ľudia myslia, že mokrá vagína je vzrušená vagína, a tvrdý penis je vzrušený penis. Jedná sa len o fyzické reakcie a nemusí nutne znamenať sexuálnu túžbu. Skutočné vzrušenie sa deje vo vašom mozgu a komunikuje pomocou úst, nie genitáliami. Muži sa teda desia lubrikačného gélu, pretože si myslia, že to znamená, že ich partnerka nie je tak vzrušená alebo že ho nechce, ak ho potrebuje. Ale vzrušenie by ste naozaj nemali merať podľa vlhkosti, ale podľa toho, čo partnerka hovorí. A ak lubrikant chce používať, tak ju preboha nechajte a berte to ako hotovú vec! Viete, koľko žien radšej pretrpí bolestivý sex, namiesto aby vám o tom povedali, pretože vedia, čo si myslíte, keď navrhnú použitie lubrikačného gélu? Je to naozaj smutné. Pritom s lubrikantom je zábava, je mokrý, klzký a to je skvelá kombinácia pre skvelý sex.

Čo je tá najlepšia odmena za vašu prácu?

Pacienti často prichádzajú veľmi nahnevaní, zaseknutí a beznádejní. Pri každom prvom stretnutí s novým jednotlivcom alebo párom považujem za svoju povinnosť zanechať v nich pocit optimizmu a pocitu, že k zmene už dochádza. Chcem ich preniesť z beznádeje do nádeje a každý deň mám pocit, že niekomu zachraňujem vzťah, keď robím svoju prácu dobre. Na konci som veľmi rád, že som niekoľkým ľuďom pomohol a môžu vďaka mne opäť žiť spokojný (nielen sexuálny) život.

Čo je na vašej práci najhoršie alebo najviac frustrujúce?

Keď páry chcú len prísť a kričať na seba predo mnou a pokúsiť sa ma prinútiť, aby som si vybral stranu. To je strata času všetkých zúčastnených. Ďalšia vec, ktorá je naozaj frustrujúca, je, keď viem, že zmena v sexuálnom scenári páre im naozaj pomôže dostať sa na druhú stranu problému - ako napríklad sa viac zamerať na vonkajší styk - ale jeden alebo obaja partneri majú pevnú predstavu o tom, ako by mal sex vyzerať. No tak, musíte si predsa uvedomiť, že existuje toľko ciest k potešeniu - ak jedna z nich nefunguje, vyberte si inú.

Čo radíte partnerom, ktorí si to rozdali v troch a následne toho ľutujú?

Ľudia si často predstavujú, že zvládnu všetko, ale realita sa potom líši. A s fantáziami to tak je obzvlášť. O fantáziách sa často oveľa lepšie hovorí (a premýšľa o nich), než sa uskutočňujú. Hovorí sa tomu psychogénna stimulácia - keď je vzrušenie založené na mysli. Niektoré ženy môžu napríklad dosiahnuť orgazmus len vďaka fantazírovaniu. Hovoriť o fantázii alebo ju nejakým spôsobom hrať, je často horúcejšia, než ju uskutočniť v úplnej realite. Určite už nemá cenu spätne ľutovať toho, že sa niečo stalo. Len si z toho musí pár vziať ponaučenie - a to plynie z toho, prečo toho vlastne ľutujú. Čo sa im na tom nepáčilo? Čo nedopadlo tak, ako si predstavovali a prečo?

Aká je podľa vás najpodceňovanejšia sexuálna poloha?

Toto asi súvisí s mojou romantickou stránkou. Myslím si, že najviac je podceňované maznanie, spojenie medzi partnermi, zdieľané teplo a následný návrat "na Zem" po vzájomne príjemnom zážitku. Až sa nabudúce budete po sexe chystať sa pretočiť na druhý bok a siahnuť po svojom telefóne, vyskúšajte túto polohu: zostaňte v danom okamihu. Nikam sa neotáčajte, nič nerobte. Tiež premýšľajte o "erotickej niti", ako ja ju nazývam, ktorá sa nachádza medzi sexuálnymi udalosťami. Ako si svoj bežný spoločný život robíte sexy, aby ste mali chuť na ďalší sex?

Sexuálne problémy s vaším partnerom by ste nemali nechať plávať. Nikdy sa samé od seba nevyriešia. Komunikujte so svojím partnerom, a ak ani to nepomôže, alebo neviete, ako správne na to, nehanbite sa navštíviť odbornú pomoc - párového alebo sexuálneho terapeuta - v niektorom zo slovenských miest, napríklad v Bratislave, Košiciach alebo Nitre.

[Lil]